У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!

— Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
— Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

— Как отбить мужа подруги?
— Надо подкараулить его за углом и бить… пока не согласится!

Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
— На мне нет чулок!

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
— Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
— Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. . .
Третья:
— Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

— Знаешь, я читала чтоб получилась девочка надо, чтоб муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
— Да? А кто же будет делать девочку?

— А как твой муж в постеле?
— Урод. Как и во всех остальных местах…

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

— Мужчина — это тайна!
— Ага, особенно от мужа.

новые анекдоты про мужа

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Мы с мужем все думаем, кого завести:
— Собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить:
— Мебель или нашу жизнь.

Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит жена:
— Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
— Я тебе что — «Тефаль»?

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


— Мой муж наконец—то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…

Жена мужу:
— Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
— Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье.
— Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.
— За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась — никогда!

Муж — жене:
— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?