Подборка очень прикольных анекдотов

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
– Что пишешь, Володенька?
– Мандаты, Наденька.
– Пи%арас ты, Володенька.

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
– Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже…
Мужчина:
– Детка! Мы еб/мся или паркуемся?

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
– Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Вопрос армянскому радио:
– Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
– “Позови меня с собой”.

Туристическое агентство “Штукатур”. За штуку долларов – в любую точку мира!

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа “Кто ты такой?”, “Что ты делаешь?” или “Помогите!”

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: “Что, покрасилась?” Нет бл.., поспела!

– Как Дон Жуан по-китайски?
– Бэ Ля Дун.

– Я на тебя зла не держу. Иди с миром… но в ж…

Вирус “Работа” передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.

Недавно ока была признана самой безопасной машиной для секса. Как ни крутись, все равно ничего не получится…

Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.

– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
– Да?! И не побоялся?
– Нет, она осмотрела мой пенис, и сама свой телефон дала!

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

– Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, – просительно говорит супруга. – Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
– Тот или этот?

Жена читает газету:
– Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
– Почему невероятно? – рассудительно отвечает муж. – Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
– Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
– Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6