Самые веселые анекдоты

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: – Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: – Одна ночь любви… Снимает манто, под ним – ожерелье.
Монашка: – Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: – Две ночи любви…
Дама снимает перчатки… На пальце – перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): – Господи! А сколько же это стоит?
Дама: – Три ночи любви…
….Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: – Кто там?
– Это я, отец Андре…
– Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

У моего товарища однажды спросили: “Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?”, на что он не задумываясь ответил: “Нет! Друзей не @бут!”

Звонок. Мужчина берет трубку:
– Алло..
– (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
– Нет! А кто это?
– Это Света!
– Какая Света?
– Да-а уже-е практи-и-чски ника-а-ка

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?

Ехал пьяный мужик в метро. Давка. В вагон зашла тетка с небритыми подмышками, встала рядом и руку на перекладину задрала. Мужик начал очухиваться, морщиться, глаза открыл, смотрит на тетку и говорит:
– Слышь, ты – балерина! Ты или трусы одень или ногу опусти.

– Василий Иванович, а что такое “бобслей”?
– Не знаю, Петька. Наверное что-то такое , что с бабами связано.
– А тут написано, что это скоростной спуск…
– Ну так я ж и говорю, что с бабами связано!

Звонок в дверь. Открывает девушка.
– Здравствуйте, я ваш сосед…
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?

Наташа – Ржевскому:
– Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны):
Так что ж вы, бл@ди, ноги не моете!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялиться и говорит
– А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?..
– Предположим… ну и что?
– А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день?..
– Ну и…
– А вот если бы я мял твои сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, ты бы не взбесилась?

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
– Марь Ванна, а как пишется слово “забеременела”?
– Иванова, не выеживайся, я уже тебе говорила, не пиши про лето, пиши про Наташу Ростову.

Бегут два страуса по пустыне, а впереди две страусихи. Страусы, один другому:
– Смотри, какие девчонки впереди бегут! Давай их догоним и трахнем.
Страусихи, одна второй:
– Ой, смотри, за нами мальчишки бегут, сейчас они нас догонят и изнасилуют. Давай побежим быстрее.
Страусы:
– Смотри, девчонки убежать пытаются! Ну, сейчас догоним и оттрахаем их за это как следует.
Страусихи:
– Нам от них не убежать, они нас догонят. Давай лучше спрячемся.
Страусихи резко останавливаются и прячут головы в песок.
Страусы:
– Ой, а где девчонки?

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
– Ах, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил.
– Люся, Люсенька! Ты – единственная на свете!
Причесывается , смотрит в зеркало, задумчиво улыбается…
– Люся!!!
Достает из холодильника бутылку хорошего вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорились о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
– Люсенька! Это я… Как “на хер”?!!

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
– А вы девственница?
– Конечно, – отвечает девушка, покраснев.
– Святой Петр зовет ангела-эксперта, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. По-сле осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
– Это не так уж важно, – говорит Святой Петр, – она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска “Регистрация”. Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:
– Белоснежка.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: – говорите ей комплименты – уважайте ее – ласкайте ее – обнимайте ее – защищайте ее – тратьте на нее деньги – поите ее вином и кормите в ресторанах – покупайте ей то, что она хочет – слушайте ее – идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: – разденьтесь и приготовьте пожрать.

Парадокс: Современные женщины носят парики, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррек-цию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

… А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино…

На приеме у гинеколога:
– Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
– А-аа… Это у меня врожденное, доктор.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они насобирают вдвоем 8 кг черники.

Звонит один мужик оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер або-нента и говорит текст: “Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!”
Оператор интересуется:
– Это все?
– Да , продиктуйте пожалуйста.
– Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Я немного припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, а-а-а-а, я хочу тебя, давай!
Мужик:
– А-а-а-а, можете не отправлять…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6