— Боря, ви можете мне починить розетку?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

— Юленька, когда я приношу тебе кофе в постель, возьми его и пей молча. Не нужно спрашивать, кто я, как сюда попал и что собираюсь делать дальше.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».

— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…

Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.

— Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
— В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, это недооценка изобретательности клинических идиотов.

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..

Читать новые веселые анекдоты

— Слушайте, а вы можете говорить о чем–нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полтора часа?!..

Благодаря опережающему развитию экономики, коммунальщики уже начали осваивать деньги по уборке будущего снега.

Муж с женой сидят в кафе.
Муж: — Я люблю тебя.
Жена: — Это ты говоришь или водочка в тебе?
Муж: — Это я водочке говорю.

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?..

Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.

В переполненном автобусе:
— Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет.
— Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.

Иранская сборная по американскому футболу сама охреневает от своего существования.

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не е%%т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
— А меня это не е%%т!
— Я же сразу вам так и сказал!

Невероятно но факт.
Все полезные ископаемые России в руках бесполезных ископаемых прошлого века.

Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода…

Учительница:
— Вова, иди к доске и рисуй ромб.
— Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
— Ну, буби, Вовочка, буби!

Самый большой процент вегетовампиров принадлежит всё-таки восточным славянам. Только они каждый апрель безжалостно дырявят деревья, высасывая их жизненные соки.

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.

Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.

Садится поддатый мужик в такси.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне всё равно, я везде нарасхват!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
— А ты их что, слушаешь, что ли?

США с 16 марта запретили поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли.
А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!