• Post category:свежие

Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

Если вы заметили за собой слежку, поешьте перед выходом из дома горохового супа. Внесите пикантную нотку в серые будни оперативников службы наружного наблюдения.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты…

«Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!»

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

— Ты сейчас где находишься-то?
— Под впечатлением.

свежие анекдоты 891

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Вас тоже раздражают ёмкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Я в детстве спал на двухъярусной кровати, на верхнем этаже. Поэтому я совершенно не боялся подкроватных монстров. Если что, наедятся сестрой, думал я.

Почему-то все идет как надо, только когда уже ничего не надо.

Ваша тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за вас.

— Дорогой, а что ты мне на 8 марта подаришь?
— О, я уже купил, это очень хорошая вещь. И недешёвая!
— А если она мне не понравится?
— Тогда себе придётся оставить. Я давно о таком спиннинге мечтал.

Не деритесь со слабыми, ибо при любом исходе опозорены будете.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
— Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
— Нет, Сара, я переезжаю!

— Вы путешествовать любите?
— Нет.
— Почему?
— Меня отец в детстве глобусом бил.

— Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
— С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
— Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Цены в магазине… уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+.

Прежде чем помочь человеку, хорошенько продумай, где ты будешь потом от него прятаться…

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Если вы в супермаркете встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.