Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А на когда тебе надо?

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

— От винта! — отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.

Огород — это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.

Да, возраст всё же берёт своё… Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…

Плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Но помни, Золушка, ровно в полночь твой Рено превратится в Москвич!

Новые смешные анекдоты на разные темы

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз…

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Люди, у которых «вместо головы — задница», обладают аналитическим складом ума.

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Путин присвоил звание «Герой труда России» главе Газпрома Миллеру. Не смейте возмущаться, жалкие нищеброды! Зарплата Миллера — больше 5 млн. рублей в день.
В день!!!
Несомненно, что такая зарплата может быть только за совершенно героический труд.

Сегодня Василиса решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал что там лавочка…

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…

— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…

Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…

— Это же мазок великого художника!
— Петрович, достал, неси анализы в лабораторию.

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С@кса сегодня не будет, я устала…
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и ж..па толстая!

Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.

Не жди лучшего, а то ведь можно и хорошее пропустить.

Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.

Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, каков период полураспада радия?
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Вот видишь, не заслужила!

— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.