• Post category:свежие

— Как выжить в лесу при встрече с волком?
— Начните бросать в него яйцами. генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

— Тебе точно можно доверить секрет?
— На мой склероз можешь смело рассчитывать!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг. Каждое утро жена его долго будит со словами: «Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!».

— А твоя машина заводится в минус тридцать?
— Не знаю, в минус тридцать она не открывается.

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

— Люся, это был лучший с@кс в моей жизни!!!
— Ой, бл….. Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…

Свежие анекдоты и автошкола

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…

— Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтер?

Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.

Дайверы бывают либо смелые, либо старые.
А вот смелых-старых почему-то не бывает.

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

— Эй, палач, займи на сигареты!
— А ты точно отдашь?
— Голову даю на отсечение.

— Я нормальный.
— Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

— Курица или яйцо? — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Узнал, что если ты покормишь лося, то он будет атаковать следующего встретившегося человека, который ему ничего не даст. Теперь кормление лосей — мое любимое хобби.

Говорят, что женская дружба – туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Одна сказала:
— Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: «Жениха надо иметь с собой». За что я вообще налоги плачу?!

— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.