• Post category:свежие

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%!» Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.

Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!

Программист — это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу плохо.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на три, больше не нужно.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.

Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности?! Абсурд!

Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость…

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.

свежие анекдоты 1018

Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, не смотря на утренний перегар.

Женщине биологически надо 80 килограми волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Цветы, кино, нежные слова — ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и высокомерие сделают ее твоей, запомни.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Девушки, рожайте — а то в старости кабачок отдать некому будет.

Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!

Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной…
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать…
— Но ты не храпел!

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Явка с повинной не состоялась. Повинная не оставила адреса…