Смешные до слез анекдоты с бородой

– Пошел ты в ЖОПУ… – раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза…

Профессор-историк читает студентам лекцию:
“… известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. ”
– Профессор, так что-же получается – они все что, геи что-ли были? ”
– Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые п..дорасы!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: “предпочитаю секс за деньги”. Судя по фото, платить будет она…

– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
– Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
– Надень.
Муж надевает.
– А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: “Находились ли вы под судом или следствием? “. Мужик честно отвечает: “Не находился”. Следующий пункт – “По какой причине? ” – очевидно, предназначался для ответивших “да” на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: “Пока что не поймали”.

Жена:
– Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные двери!
Заменили.
– Ой, какие у нас страшные окна!
Заменили.
– Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
– А ты на себя-то не смотрела?! !

Рабочие звонят своему мастеру:
– Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
– Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
– Баба, не баба, а сука ты приличная!

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.

Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на “скорой”… катаюсь.

– Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

– Доктор, я, кажется, гей…
– Вы актер?
– Нет…
– Музыкант?
– Нет…
– Шоумен?
– Нет…
– Может, политик?
– Нет…
– А кто же Вы?
– Я слесарь…
– Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.

Парень приходит к хирургу и говорит
– Доктор, помогите, меня девушка бросила!
– Так это вам, батенька, к психоаналитику.
– К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

– Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
– Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю…

Купили отец с сыном себе “Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну:
– Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
– Hет, папа, теперь это наша Камасутра…

Страницы: 1 2 3 4 5 6