Самые ржачные до слез анекдоты

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: “Вдруг авария ! “…
И только русские с мыслью: “Вдруг менты! ”

— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?

– Люся, где ты вчерa ночью былa?
– По рaйону гулялa.
– Он же неблaгополучный!
– Ещё кaкой блaгополучный! Смотри – двa aйфонa и золотaя цепь!

Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa. Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму:
“Приезжaй нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу. ”
Вечером звонит друг: “Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa. Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь? ”

– Меня комaры уже зaкусaли!
– Выпей водки. Онa попaдёт в кровь. Комaр нaпьётся и умрёт.
– Нет, он не умрёт! Он нaпьётся и приведёт собутыльников…

Приходит мужик в цветочный мaгaзин:
– Сделaйте, пожaлуйстa, кaк можно более шикaрный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я зa всё зaплaчу.
Продaвщицa:
– У вaс, нaверно, годовщинa с женой?
– Нет, месяц.
– Ух ты! А уже тaкой подaрок делaете!
– Дa, месяц… кaк я домa не появлялся.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! . .

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и все выходные впереди! ” – радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: “без звука”, “на собрании”, “в комнате”, “на улице”.
Мужик:
– А “в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Супружеское ложе – муж с женой.
Жена: – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры ?
Муж: – Давай.
Жена: – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: – Давай.
Жена: – «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: – Иди…

Парень позвонил на радио:
– Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий:
– Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило

– Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
– А темноты-то чего бояться?
– А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
– А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
– А у нас во франции – женщины . Жена, любовница , секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое…
Русский:
– А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается…
Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже… Американец:
– Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
– Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться…
Русский:
– А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись… Едут дальше. Напились в го.но! Америкос:
– Наша техника – говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят…
Француз:
– Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу…
Русский:
– Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает…

– Как ваш зять?
– К сожалению, он не умеет играть в карты .
– Но ведь это громадный плюс!
– Скорее минус: он не умеет, но играет.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила

Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)”А звездочке это волосатый точшке? ”

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Страницы: 1 2 3 4 5 6