• Post category:свежие

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
— Вот видишь, дорогая… а мы бл@ть, всю жизнь так мучаемся!!!

Бритaнский серийный убийцa Уильям Πaлмер, взглянув нa люк свoей виселицы, спрoсил пaлaчa:
— Вы уверены, чтo этo безoпaснo?
— Вы у нас впервые?

Женщина и c@кс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат..
Больше я не ем хлеб!
Ездили на экскурсию на мясокомбинат..
Больше я не ем мясо!
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод!
Плядь, ну нах, я не поеду!

— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
— Нет, ничего нет.
— Я просто предположил.

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!

Свежие анекдоты и итоги года

— А вы куда едете на Новый год?
— На попе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?

Не родятся от свиньи бобры,
Не скатает скарабей шарики халвы!

— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

А вы не замечали, что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет.

Походу, тёлка кинет Ипполита…

Для создания креатива иногда достаточно просто поменять места словами.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы любовью занимаемся или паркуемся?

Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска — теперь это реально конь, козел и маты.

— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Почему уборка называется генеральной, если в ней никогда не принимал участия ни один генерал?

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы.

— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!

Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут «Ой, какая собачка», а после — «Уберите собаку».