• Post category:свежие

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Я: *наконец нахожу удобную позу для сна*
Мочевой пузырь: — Здарова, че делаешь?

— По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

Лидеры G7 решили обсудить верхний потолок цен на российскую нефть.
Это как если бы алкоголик устанавливал приемлемую для него цену бутылки водки в магазине.

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

свежие анекдоты 1010

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…

— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

— Саша, что это сейчас было?
— С@кс!!!!
— Не делай так больше. Не твое это…..не твое.

— Почему Макдональдс сбежал из России, а KFC — нет?
— Настоящий американский полковник, в отличие от презренного клоуна — не сбегает. Он почётно сдаётся в плен!

Коламбия Пикчерз не представляет… как молоко с огурцами вставляет!

Я никому не даю советов. И тебе не советую.

На самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. Когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают стесняться и убегают, чтобы не мешать вам жрать!

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм…
Об экстраверте вам все расскажет его не затыкающийся рот.

— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» — кричат.

Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив….

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?!

— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

Женщина! С одной стороны это нежное, прекрасное создание! А с другой стороны у нее копчик!