Как говорит моя бабушка:
— Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Любовь за деньги не купишь, но за них можно взять неплохое шоколадно-имбирное печенье.
«Яблочный спас» — мастерская по ремонту Айфонов.
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нaм избaвиться от зловещей собaки Бaскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и дaже опaской смотрит нa зaросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько инaче предстaвлял вaс себе, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герaсим из России.
Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
— Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
— Боитесь бомб?
— Каких бомб? Повесток!
Жирный по-испански звучит gordo.
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный — иначе он начнёт выяснять, почему.
Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, все время отнимает лень!
— Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови…
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
Да что вы знаете о хорошем тоне? Помню, нужно было отматывать фильм на кассете VHS на начало, когда возвращаешь её хозяину.
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера…
С кулинарного сайта:
— … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
Я:
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: »
— Что, на папу похож?
— Нет! На мамину письку.
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать — с чего начать.
Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.
Организм до 25 лет:
— Мы немного устали.
— Почему?
— 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль.
Организм после 25 лет:
— Мы сейчас сдохнем, все болит.
— Почему?
— Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая.
Каждый мужчина в своей жизни должен… Все время что-то кому-то должен.
Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.
