• Post category:свежие

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

— Послушай, Изя, то что от нас ушли Кока- кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?

Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?

— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота почистить лоток?!

Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

— Помоги мне сидеть на диете, — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем, — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Родители с детьми сейчас:
— Кошмар, у моей доченьки температура 37.2. Вызывайте срочно скорую.
Родители с детьми в моём детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, мне точно капец.

— Смотри какая страшная девушка!
— И давно ты стал трезвенником?

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!

свежие анекдоты 926

Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!».

Парень подходит на улице к двум девушкам:
— Какие девушки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!

На производстве ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».

Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом…

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура.

Кровать это беспроводная зарядка для человека.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…