Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Пела, пела… Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю?
Диалог с клиентом банке:
– Кредит оформлен на Вас?
– Нет, на холодильник.
— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
— Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Ты что тупой? Я же трус и подлец!
Как говоришь назвали? «Вкусно и толчок»?
Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли чего-то хотеть. И не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да?
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
— Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
— Вы-толстая??? Где??? Покажите!
— Ой…я вас умоляю. Может вам еще показать, где я одинокая?
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.
Продам бинокль. Импортный, цветной.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
Когда встречаешься с веганом, очень сложно понять, что он тебе принес — цветы или десерт какой-то диковинный.
«Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.
— Как Вы себя чувствуете?
— Лучше…
— Лучше, чем было?
— Лучше, чем будет.
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать хороших дней жизни.
Ты понимаешь, что сейчас лето, когда в 3 часа ночи людей онлайн больше, чем в 10 утра.
В аптеке:
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.
Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..
Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
