Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
Парень из провинции долго таращится на проститутку.
— Чего надо, козел?
— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона — перевернул…
Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
— Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!
— Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
— Ну, как — чешется и краснеет.
— А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!
Путин на пресс-конференции:
— Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
— А мы?
— Чем отличается блондинка от куклы Барби?
— У Барби больше мозгов.
— Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
— Будет плавать по Интернету.
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком
Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: «О, ребёнок! Хочу такого же»?
Или как?
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи
Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?
«Сойти с ума от разлуки на час» — сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот это нет!
— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
— Ну, люблю…
— Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
— Ну хочу…
— Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
— Так вы двигатель-то выключите!
