— Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку.
— Таки да, Мойше, говорил.
— А шо Ви скажете за одну мошонку?..
Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Hет.
— А в гоpящую избу войдешь?
— Hет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
Русские, такие:
— Да нет у нас никаких имперских замашек!!..
Ага, а потом сами называют комнату в квартире «зал».
Звонок по телефону:
— Здравствуйте, вам звонят из военкомата. Хотим узнать, как у вас дела?
— Все отлично, можете поздравить, я поступил.
— Вот блин!
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
Впервые меня назвали злопамятным в 2001 году.
Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну…
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля, чет тупанула.
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
Американские учёные получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз. Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.
Мой пэнис на раз-два преодолевает гравитацию!
Девушка приходит в полицию:
— Я очень люблю заниматься с@ксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время с@кса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в полицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
На работу нужно ходить, как на праздник… С утра чуть-чуть бухнув.
Рождённая тратить, копить не может!
— Что это у тебя в руках?
— Электронная книга.
— Ты что, пытаешься бросить читать?
Суровый челябинский полоз настолько ядовит, что далеко не всякий успевает оценить его яд на вкус.
Когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею ввиду, что собираюсь захомячить кусок тортика.
— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.
Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает… Не хватает на низкие.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
