Если вам вдруг захотелось поработать, садитесь в позу лотоса, расслабьтесь, большой и указательный пальчики в колечко и ме-е-едленно так повторяйте: «Вллллооооооооммммммммм»!

Мы встретились в довольно сраный период моей жизни…

На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках!

— Ты чего такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

— Чтобы Вы дали человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Супер свежие смешные анекдоты

Не покупайте с рук Рембранта, могут подсунуть Рубенса.

Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я — очень хороший советчик.

Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока всё не оплатил.

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц — ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий — жру всё, что найду!

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Настоящий программист, перед тем как лечь спать, ставит на прикроватную тумбочку два стакана. Один с водой — на тот случай, если ночью захочется пить. И один пустой — если пить не захочется.

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Немец: «Я каждый вечер выпиваю три банки пива».
Русский: «О-па, это же целых девять литров!»

В магазине.
— Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для врача.
— Отблагодарить или отомстить?

— Как правильно «тся» или «ться»?
— А какое слово?
— Гаубица.

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: «Снимай шапку и дубленку!». Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Я бы рассказал смешную шутку о перемещении во времени, но тебе она не понравилась.

Женщин бесит три вещи:
Посуда — сколько её не мой, её всё равно много.
Еда — сколько не готовь, её все равно мало.
Одежда — шкаф полный, но одеть всё равно нечего.

У армянского радио возник вопрос:
— Если Октоберфест — это фестиваль пива, то что же такое Манифест и как туда попасть?

— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись — но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда!
Убил и съел…

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!