• Post category:свежие

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать «сопереживание»?
— Да, но нет.

— Ты ща с кем-то мутишь, или чисто одинокая антилопа?

— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Ля мур пердю-это по-французски «потерянная любовь».
Не пропердюрте свою лямур.

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Чёрные кружевные трусики. Штаны, свитер, махровый халат, вязанные носки, шапка.

С@кс — это конечно хорошо, но вы пробовали сидеть в собственноручно отмытой квартире, с бокалом вина в руке и с осознанием, что ничего не нужно делать?!

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно… а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

У меня девушка была, в постели могла всё! Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Ночь. В постели он и она. Она:
— Я что тебе — избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!

Свежие анекдоты и крошка

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—…
— Да в туалете я!
—…
— Блин, х.. у меня руках!
—…
— Что значит чей?!?

Кабачок в Одессе.
— Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
— Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
— То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость…

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время… Оно показывает только текущую дату…

Отсутствие периодической головной боли наутро — явный признак того, что ваша жизнь скучна, однообразна и вообще не удалась.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!».

Обезьяна, которая взяла палку, я тебя ненавижу.

Запомни! Если в споре с девушкой ты вооружён только логикой, фактами и здравым смыслом, тебе ж..па парень!

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.