Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.

Муж никак не может попасть билетом в щель компостера. Когда трамвай остановился, жена закричала: – Иван, сунь скорее, пока стоит!

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку

Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

Что такое апатия? – это отвращение к сношению… После сношения.

– Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.

– Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, что, чувствую – дешевле киллера нанять…

– Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой? Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?…»

– Из–за чего ты меня полюбил? – Из–за глаз! – Тебе сразу понравились мои глаза? – Нет, просто у меня зрение плохое.

Читать смешные анекдоты в одну строку

У каждого мужчины обязательно появится мысль: «А на хрена я женился! «, – и происходит это в первый раз, обычно, на второй день вадьбы.

– Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»? – Если не стоИт, то и не стОит.

C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.

Проблема нацлидера и трудоустройства Путина решена! 2 марта он вознесется в свои Небесные Чертоги и будет править страной прямо оттуда!

Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.

Разговор двух домовых эльфов–поваров, наблюдающих как дети едят: – Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Президентские выборы в России закончились, и наступили обычные серые путни.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто Гондурас.

– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

В Лондоне вечер.Моросит дождь.Холмс и Ватсон сидят в ресторане.Ватсон задумчиво грызет ногти.На ноге.Через ботинок.

Все чаще те, кто не стал новыми русскими, стараются стать новыми американцами.

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из–за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

– Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, – сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Юстас Алексу: «Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши».

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Новость дня: Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

– Поздравь меня, я стал отцом! – Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? – Она об этом не знает…

– Чем отличается женщина от мужчины? – Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей! – Откуда ты знаешь? – А они сейчас живут у моей мамочки…

– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

По–пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…

Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.

– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет…

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.