Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его!

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

— А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
— Кто?
— Иванов!

— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?.. »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?..

— Ой, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?

Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

— Последнее время рубль уверенно растет, но не плодоносит.

Супер свежие анекдоты

— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.
— Спс.

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
— Да, — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше @битесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» — это отцензурированный вариант.

— Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

А вы помните те времена, когда спичками из коробка по-братски делились?

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — «на мальчика, на девочку» — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
— Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, бл#ть, заблудился?!

— Земля держится на трёх китах!
— Да не может быть!
— Почему? У меня же челюсть держится на трёх зубах!

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
— Вы кто?
— Учитель.
— За что же вы оказались в аду?
— Ну что вы, разве это ад?..

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25…
— Старая и хитрая…

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

— Доктор, а можно мне водочки?
— Какая еще водочка?
— Нет, не сейчас, в будущем.
— Какое еще будущее?

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
— Маленькая!
Виталик:
— Блузка или примерочная?

Буратино Мальвине:
— Ты в постели — бревно.
— Кто бы говорил.

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил:
— Так я выражаю ей свой восторг!

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

— Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чёртову турбину!
— Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.