Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.
— Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней.
National Geographic
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты: «Вытрезвитель, вытрезвитель».
Дожить до пенсии — мечта. Прожить на пенсию — искусство!
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
Судя по количеству надписей на асфальте «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
— Как же хочется веселья, вина, красивого флирта! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
В балетной студии.
— Есть две причины, которые мешают вам стать балериной.
— Какие?
— Ваши ноги.
7 января человек на 80% состоит из майонеза.
Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Старый Новый год?
— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— Умею!
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— А чтоб свекровь под руку не п..здела!
Встретились как-то Российский Футбол и Российское Образование, обнялись… и дружно заплакали.
3 друга на курорте:
— Ну, что мужики, давайте по 50?
— Неее, давайте помоложе поищем!
— За что сидишь?
— Я ругал Сидорова в интернете, сел за клевету.
— А ты за что сидишь?
— Я хвалил Сидорова в интернете, сел за распространение фейков.
— А ты за что сидишь?
— А я за то, что читал фейковые и клеветнические сообщения. Я, Сидоров.
Жарит людоед человека на вертеле и размышляет:
— Ума не приложу, за что люди меня ненавидят?
Он заглянул ей в вырез платья.. На ней были голубые туфельки…
Три дня и три ночи целовал Елисей спящую царевну, а потом взял, да и похоронил…
Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра…
Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают:
— Если Партия прикажет курить бросите?
— Брошу, ответил мужик.
— А если Партия прикажет пить бросите?
— Брошу, задумавшись ответил мужик.
— А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять?
— Брошу, дольше задумавшись ответил мужик.
— Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите?
— Отдам, не задумавшись ответил мужик.
— Даже не задумываясь ответили, а почему?
— А нафиг такая жизнь нужна!
