— А ты знаешь, что Вселенная в современной картине мира выступает не как ставшее бытие, а как поток становления, порождающий такие фундаментальные объекты природы, как элементарные частицы, из которых формируется наблюдаемая иерархия уровней организации Вселенной?
— Петрович, ты бы убрал учебник по философии для вузов из сортира…

О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года. Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, а долго вы будете решать арабо–израильский конфликт через мою ж..пу!?

Каждый человек гордо несет по жизни свою ахинею.

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
— Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.

Читал тут недавно книжку… свою… трудовую… какой сюжет, какая судьба.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает…
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: «Кто носит три носка?»
Среди ответов, которые преимущественно сводились к «чернобыльцы», победителем стала девочка — «Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет».

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

Новые улетные анекдоты на разные темы

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…

Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.

— Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
— Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена…

Став взрослым, я могу делать что захочу. А хочется в детский садик…

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!»

Неудобно — это когда выпросишь, а не стоит!

В каждой хорошенькой девочке
В каждой застенчивой лапушке
Могут скрываться до времени
Бл@дские гены прабабушки

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

— Да я по карьерной лестнице забрался на самый верх!
— Помыл?
— Да…

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове… и уже красавица!

— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— Это бесплатно?
— А вам точно можно свинину?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Тяжело быть руководителем среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.

Сербия может отказаться от российского газа только в случае перехода на дрова, но в Европе нет такого количества лесов, заявил гендиректор компании «Сербиягаз» Душан Баятович.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

— Говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.

Жена – мужу:
— Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
— Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…