18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы.
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.
Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, И только деньги, сука, тают!
— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу.
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истре%%теля.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
— Батя, по коням! … (сделали дело ).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело … Проходит полчаса… Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
— Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
— Да все думают, что ты попросишь гель для душа…
— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что-подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
— Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
— Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
— Просим без намеков, коллеги! …
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать !
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
— Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, милый, ты первый.
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%
3. Курил, курю и буду курить — 75%
Новости из Мексики: «Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию».
Новости из России: «Мафия возглавила мэрию, суд и полицию».
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
— Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
— Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: —
«Привет, Джо. Ты совсем не изменился… »
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место — подъезжают ГАИшники:
«Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?! . . »
