Смешные обалденные анекдоты

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг , не получила морально-психологической травмы.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Хлебобулочный комбинат.

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, И только деньги, сука, тают!

– Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
– Выходи за меня замуж!
– Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
– Да шучу, я, шучу.

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истре%%теля.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно секс надо… Вот сын отцу и говорит:
– Батя, я как ляжем скажу: “Батя, по коням!”. Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь. Сын:
– Батя, по коням! … (сделали дело ).
Проходит 15 минут, сын опять:
– Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело … Проходит полчаса… Сын:
– Батя по коням!
Батя:
– ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

– Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю…
– Да все думают, что ты попросишь гель для душа…

– От чего умерла ваша теща?
– Она слишком быстро щелкала семечки.
– И что-подавилась?
– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

– Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
– Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
– Просим без намеков, коллеги! …

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину – в предоргазменное.

– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать !
– Так это ж какая-то другая баба.
– Точно?
– Ну да…
– То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…

Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
– Сколько до ближайшей земли! ?
– Две мили.
– В какую сторону?
– Вниз.

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
– Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
– Нет, милый, ты первый.

– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание…

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся – 1%
2. Не отдавать японцам ни за что – 24%
3. Курил, курю и буду курить – 75%

Новости из Мексики: “Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию”.
Новости из России: “Мафия возглавила мэрию, суд и полицию”.

– А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков…

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему жопой вихляешь?
– Друг жвачкой угостил!

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
– Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: –
“Привет, Джо. Ты совсем не изменился… ”

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное… Бармен и спрашивает:
– Маня, что случилось?
– Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое “рабочее” место – подъезжают ГАИшники:
“Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! “. Ну я и ответила: “Шо, тоже сосать?! . . ”

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6