Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

– Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? – Да. – Так здравствуй, мама!!!

В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: – «мистер Поттер, буду, краток…»

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все–таки обидно».

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

Сегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

– Уважаемые посетители, бар закрывается!….Выползаем, выползаем!…

Эстонцы изобрели новый вид с@кса: С@кс по переписке!

Читать очень смешные анекдоты в одну строку

На последних выборах партия Путина победила Россию!

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: «Сядь на средний». И кто из нас псих?

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

– Дмитрий Анатольевич, войско взбунтовалось! Говорят: царь – не настоящий!

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором – мужу, в третьем – зятю.

А как всё начиналось!… «Превед, Медвед!»

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

На мировом рынке – сенсация! Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», сходятся в одном – «Пить надо».

Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.

Скунсы – это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

Семейный скандал. Муж: – Лучше бы я умер! Жена: – Я тоже. Муж: – Тогда я не хочу.

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!

Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

С деньгами не шутят. Без них – тем более.

У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.

Первый Канал: «Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив»

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».

Штирлиц сел на карачки. «Карачки» завалились и поехали.

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

– Люблю, когда пиво правильное. Вот водка – правильное пиво!

Вчера хоронили тещу… Порвали два баяна.

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

Доктор: – Вы страдаете извращениями? Пациентка: – Что вы, я ими наслаждаюсь!

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.

Одну женщину спросили: – Что вы делаете сегодня вечером? – Сегодня вечером я делаю все!

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик–так» всегда со мной!

Из записок Чебурашки: После зимней олимпиады от стыда просил Гену меня сожрать.

Из сводки новостей 2100–го года: «На китайско–финской границе все спокойно».

В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. с нашей стороны потерь нет.

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию.