— Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
— Нет, но спасибо за комплимент.
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбо@бы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Дима постоянно жаловался на не свежесть водки, потому что после двух бутылок, его всегда почему-то тошнило.
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
Как объяснить знакомому испанцу, что если идет снег, значит потеплело?
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было…
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда…
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Цель современных парней — ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек — ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут часы с дятлом.
Как говорит отец:
— Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь понимаю…
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
