• Post category:свежие

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.

На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!

— Какого цвета твой ангел-хранитель?
— Седого.

Такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Чем анжелистее мама, тем матрёнистее дочь.

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

свежие анекдоты 825

Почему, когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жирный, а когда лишний вес и есть деньги — медвежонок?

Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!

— Как сохранить шубу летом?
— Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Чем хуже настроение — тем нежнее отбивные…

Вот в мое время Лего было еще из железа и собирали его гаечным ключом и отверткой!

Что-то жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз. Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем?! Середина декабря на дворе. Что вы там забыли?
— Ребенка…

— Это что у тебя за планшет такой маленький?
— Электронная книга
— Пытаешься бросить читать?

Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был!

У бабушки не было смартфона, поэтому куар-код она себе связала.

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.