Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать.
При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью?» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью?».
— Милая, давай займёмся с@ксом?
— Сын не спит.
— Да спит.
— Нет, не спит.
— Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий с@кс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты:
— И долго я тут с кружкой стоять буду?
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир!?»
А вы знали, что слова СНЕГОПАД и НЕПОГОДА отличаются только одной буквой?
пригласил оксану
на вечерний чай
та с попом припёрлась
говорит венчай
Мозги, конечно, не видны, но когда их не хватает, заметно.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
— Ты ко мне лезь! У меня чёрный пояс по Оригами!
— И чего?
— Сложу тебя в кораблик!
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
Сегодня видел много лиц:
Веселых, может быть, счастливых,
Как оказалось, шел домой,
Из поликлиники, в бахилах.
Имя и фамилия — это судьба человека.
Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за Скотчем, он и принесет липкую ленту».
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
— На печальной…
Для женщины существуют 3 вида с@кса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает.
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону.
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли, что…
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуя! Даже не знаю, что сказать…
