• Post category:свежие

— Вчера пришёл домой в три часа ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— А зачем тогда так рано пришёл?

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну, я его и пнула… Вроде, заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его, опять, посильнее на этот раз. Храпит.
Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?

На светском рауте общаются трое.
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.
— Сию минуту! — отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
— Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
— Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
— Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
— Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
— Нисколько, — отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!

Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да-а-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
— Конечно! Сейчас бы вдвоём курили.

Разговор хирурга и психотерапевта:
— У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
— Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
— Сегодня нельзя, только завтра.
— Почему?
— Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!

Свежие анекдоты и интеллигентная семья

— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…

Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
— Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.
— Ну первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.

— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье…

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Подштанники.

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу…
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер «Чего хотят женщины», в конце книги вы найдете приложение-прайслист «Сколько это стоит».

— Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она — долго, он — счастливо.

Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом…..

— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.