У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Самооценка у меня слегка завышена, что есть, то есть. Зато всё остальное во мне — выше всяких похвал.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос:
— Зимой и летом одним цветом?!
— Кровище!!!
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
У меня есть шикарный особняк в Лос-Анджелесе, там бассейн, свой вертолет и вертолетная площадка имеется. В гараже Ламборджини… четыре штуки… А эти санитары мне просто завидуют…
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
— Нет.
— А кто?
— Маш, а о чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю встречаться с популярным певцом!
— Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом…
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор:
— Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
— Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
— И чё?
— Чё, чё. Узнал, откуда адреналин выделяется!
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?..
– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…
С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.
Мы просто должны быть вместе. Я и… деньги!
21 век… Нанотехнологии… Но никто!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.
— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?» — Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они не видят своё отображение в зеркале?
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими слонами.
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю… Хорошо, что с бабами не так.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и здорово танцует.
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
— Тогда пришлось бы бриться каждый день.
