Маленькой девочке объясняют:
— В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, это настоящая работа.
— А на полставки можно?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: «кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей.»
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый либерал?
Сделать шаг вперед часто мешает пропасть…
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную.
Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.
Сделаешь бесплатно — будешь должен!
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Водка горькая.
Огурцы солёные.
Сало жирное.
А морда довольная!
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.
— Машка, а ты давно стала семейки носить?
— Как муж их под кроватью нашел.
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
— Мы уже приехали?
— Нет…
— Мы уже приехали?
— НЕТ!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.
Если к вам не клеятся мужчины — обезжирьтесь.
— Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидай резюме в почту.
— Положил на Ваш комп на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!». На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний комп в автономке! Он к сетке и инету не подключен никак!!!
— Сорри… С домашнего удалил…
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла дверь шкафа — что выпало, то и надела бы!
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!
Звонок по телефону:
— Алло, а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
— И сколько же это будет стоить?
— Это бесплатно!
— Звучит дороговато.
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются как это ты так, сама себя накрутила Настя.
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
Встречаются старые приятели:
— Говорят, ты выгодно женился?
— Да, с тестем повезло, а вот с женой — нет.
Пришла с пробежки с разбитым носом….Сказала мужу, что кровь просто пошла…. Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево.
— Дорогой, я буду подавать на развод.
— Дорогая, я всеми рогами за!
Пристрастие мужчин к алкоголю объясняется суровым климатом нашей страны. Любая погода в месте пребывания мужчины считается суровым климатом. Вот и сегодня — погода замечательная, а климат суровый…
Деньги портят людей. Правительство изо всех сил старается, чтобы простые граждане не портились.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— Что лучше всего защищает голову?
— Каска?
— Неправильно. Мозги.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Узбек.
— Шутите?!
— Так не я начал…
