— Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
— Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
— Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
— А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать!
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время секса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
— Вы с женой скандалите?
— Никогда,сразу деремся!
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
— Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Что-то ЕС уже 3 дня не вводили санкции. Надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?
— Захади, дарагой! Гостя будешь?..
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс…
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну, вот опять ты за свое…
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
А это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Доигрались.
Погода так и шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.
На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
Европа — Ливии:
— Как бы нам это… вашей нефтицы… побольше и подешевле.
— А это случайно не вы в 2011-м расхерачили нашу страну, включая нефтепромыслы?
— Экие вы злопамятные. Мы вот уже эту страницу перевернули…
— Особоважные документы есть?
— Ешь.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Когда мужчина не может свалить из семьи по делам без спроса, он становится рыбаком.
Мужики! Хотите всегда иметь запасную пару новеньких чистеньких носков?
Не надевайте…
— С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
— А всё, больше нет, это последний!
