• Post category:свежие

Говорят, что Байден так выражается потому, что ему не дают покоя лавры Кличко…

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Да ещё и борщом облилась!

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла — этого мужчину я искала всю жизнь.

— А вон тот гриб на сколько мегатонн, как думаешь?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой…

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

Самое приятное в первом дне отпуска — это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Сегодня сделала пять приседаний, так что если увидишь в толпе худую красотку с упругой попой, это я.

— Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
— Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

свежие анекдоты 950

Если я вам не отвечаю… Я в обмороке от счастья, что вы мне написали.

За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло цифры: ВСЕМ ВООБЩЕ ПО**УЮ!

Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.

— Внучок, что ты делаешь?
— В «Контакте» сижу, бабуль, ты не поймёшь.
— Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях — это я!

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит…

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырех зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Публичное цитирование слов начальника — это скрытая форма взятки.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А идиотам — хоть бы что…

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Интересно, почему дырки в джинсах это модно, а в носках — нет?

По весне начинают выползать всякие гады — ящерицы, змеи, бывшие…

Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.

Факт жизни:
Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.