Зайчик в аптеке (громко):
— Мне пожалуйста 40 презервативов!
…две белочки в очереди: «хи-хи».
— Нет! 42 пожалуйста!
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
— Куда, бл**ь, по грядкам!!!
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
— Розочка, ты почему замуж никак не выйдешь?
— Ой, Сарачка, я тут таки дала объявление «Ищу верного спутника жизни». Так мне только из собачьего питомника позвонили…
— Ты почему в университет не поступил?
— Баллом не вышел.
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу…
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
— Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Задолбаться?
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— А как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, пиши, что в среду!
Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит.
Кстати, что у птиц? У нас лицо, у собаки морда, с птицами как быть?..
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.
— Изя! Как там у вас в Хайфе погода?
— Чудесная, Фима! Море, солнышко, тепло!
— Сволочь ты, Изя! Шоб ты там сдох!
Всегда умиляюсь, когда радетели за народ рассказывают о новых льготах каким-то категориям населения с таким видом, будто они будут финансировать этот фестиваль щедрости из своего семейного бюджета.
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Кризис — это когда атеисты тоже начинают молиться.
— Чем вы занимались до того, как поженились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.
