Сегодня прихожу получать посылку из Китая на «Почту России», заполняю бумаги, как обычно, и тут, ради интереса, спрашиваю у женщины, выдающей посылку:
— А согласие на обработку персональных данных подписывать надо?
— Не обязательно, ваши данные и без этой подписи все, кому надо и не надо, уже обработали и не один раз.
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а… Одно плохо — коровы не поспевают.
— Петрович, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут — все равно отнимут!
— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да и я не всем отказываю…
В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Люся, ты банальна как квадрат!
— Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей…
— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.
— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
— Какой такой?
— Дорогой.
Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца…
Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.
ШКОЛА: Забудьте всё, чему вас учили в садике.
ИНСТИТУТ: Забудьте всё, чему вас учили в школе.
ОФИС: Забудьте всё, чему вас учили в институте.
ПЕНСИЯ: Забудьте всё.
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально.
— Понимаете, Фима, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
— Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
— Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
— Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
— Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
— Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе…
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
— Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
— И что я могу сделать?
— Так пойди уже, разбуди собаку!
— Розочка, я таки дозвонился в приемную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идем?»
— И что они на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Если подойти к любому школьнику и сказать угрожающе «Я же говорил, что по айпи тебя вычислю?!», то он тут же обосрется.
— Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет…
К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяч 20-30…
— ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да… У шефа пчелы подохли — приказал похоронить по христиански…
Когда девушки хотят с@кса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия…
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну… Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
