Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Наговорила мужу всякой фигни… Стоит теперь, репу чешет.
А и правильно, пусть яйца отдохнут!….
Как говорил мой дедушка-портной: «Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?»
В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть — прилетит или забоится.
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется…. на концерте?
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
— А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
— Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
— Не еб@т!
— Молодой человек, как вам не стыдно!
— Не еб@т!
— Может, вы сойдете с моей ноги?
— Не еб@т!
— Вы что других слов не знаете?
— Акваланг.
— Причем здесь акваланг?
— Не еб@т!…
— Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало…
Вообще я могу ошибаться, но, по-моему, Великая Отечественная Война велась ради того, чтобы отправить внезапно понахаевшие толпы иностранцев обратно домой, разве нет? И никто не говорил «Это Ганс, его семье в Бреслау будет нечего кушать, если мы вышлем его из России!»
Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
— Ты кто? — спрашивает альпинист.
— Я — Пи@дец!
— Это что, имя или фамилия?
— Профессия такая!
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
— Дорогой, на день рождения литра водки хватит?
— Мне — да.
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
— Мне кажется, ты е@анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется…
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
— Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола…
Женщина перебивает.
— Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?
При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.
— У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
— ?!
— Она открывает яйца консервным ножом.
От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости. Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
— Сергей, — начал завкафедрой осторожно, — Ты же, вроде, не пьешь?
— Не пью. — согласился я.
— Вот и прекрасно. — заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, — Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
— С кем? — спросил я.
— Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, — С нами.
Знания передаются от отца к сыну при помощи ременной передачи…
После секса.
Я: — Ты кончила?
ОНА: [с тоской отводит взгляд, вспоминая что-то из своего далёкого-далёкого прошлого] — Однажды…
Самый надёжный план: «Похрен, на месте разберёмся!».
