Свежие анекдоты №42


Женщина:
– Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужчина:
– Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.


Наговорила мужу всякой фигни… Стоит теперь, репу чешет.
А и правильно, пусть яйца отдохнут!….


Как говорил мой дедушка-портной: “Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?”


В. Баумгертнер был арестован в Минске после того, как прилетел туда по приглашению белорусского премьера. Я бы на месте Медведева пригласил батьку в Москву. Чисто поглядеть – прилетит или забоится.


Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется…. на концерте?


– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Звонок по телефону:
– Это больница?
– Морг.
– Ой, мне еще рано.
– Мы подождем!


– А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
– Это тебе просто фригидная попалась…


Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
– Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
– Не еб@т!
– Молодой человек, как вам не стыдно!
– Не еб@т!
– Может, вы сойдете с моей ноги?
– Не еб@т!
– Вы что других слов не знаете?
– Акваланг.
– Причем здесь акваланг?
– Не еб@т!…


– Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало…


свежий анекдот №42


Вообще я могу ошибаться, но, по-моему, Великая Отечественная Война велась ради того, чтобы отправить внезапно понахаевшие толпы иностранцев обратно домой, разве нет? И никто не говорил “Это Ганс, его семье в Бреслау будет нечего кушать, если мы вышлем его из России!”


Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит – небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо:
– Ты кто? – спрашивает альпинист.
– Я – Пи@дец!
– Это что, имя или фамилия?
– Профессия такая!


По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.


– Дорогой, на день рождения литра водки хватит?
– Мне – да.


Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.


Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…


– Мне кажется, ты е@анутый.
– Нет!
– Что нет?
– Тебе не кажется…


Ученые долго думали – в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.


Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать об этом матери. Наконец решается:
– Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и женского пола…
Женщина перебивает.
– Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?


При опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.


– У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж хорошая хозяйка.
– ?!
– Она открывает яйца консервным ножом.


От каждой кафедры надо было кого-то направить в Общество трезвости. Меня вызвал заведующий. Рядом с ним сидел парторг факультета.
– Сергей, – начал завкафедрой осторожно, – Ты же, вроде, не пьешь?
– Не пью. – согласился я.
– Вот и прекрасно. – заведующий и парторг переглянулись и вздохнули облегченно, после чего заведующий продолжил, – Стало быть, вступишь в Общество трезвости. Будешь там… хм… бороться.
– С кем? – спросил я.
– Ну, с кем, с кем…- заведующий и парторг снова переглянулись, – С нами.


Знания передаются от отца к сыну при помощи ременной передачи…


После секса.
Я: – Ты кончила?
ОНА: [с тоской отводит взгляд, вспоминая что-то из своего далёкого-далёкого прошлого] – Однажды…


Самый надёжный план: “Похрен, на месте разберёмся!”.