Хорошие анекдоты на все случаи жизни

– Милый, я дома.
– Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!

– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Нет, но мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок…

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
– День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

– Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
– Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что они уже с рождения могут стоять.

После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Каждый народ достоин своей народной команды.

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели – по Медведеву.

Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.

Говорят, что черная полоса – это расплата за счастливые дни… Бл@ть, и где же я столько счастья отхватить успела?

Новый год – религиозный праздник атеистов.

Есть повести печальнее театра – мужчина, что рожден Восьмого Марта.

Вовочка вбегает в комнату мамы:
– Мама! Мама! Папа повесился!
– Где?
– В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
– С 1 апреля мама, он на кухне висит.
вчера 18:51 Лайк 2
короткиенациональныеработа
– Как по английски работа?
– Job
– А работать?
– Вjobывать.

– Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
– Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
– Мальвина пропала!
– Как пропала? Она же у тебя на руках!
– А вы ее понюхайте!

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
– Где взяла?
Жена:
– Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
– Выходи, лотерейку застудишь.

Настроение уйти после второго урока, но я на работе.

– А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка?
– Ага.
– Красивая?
– Ага.
– Умная?
– Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5