Читать бесплатно прикольные анекдоты

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
– Однако, Москву видел. Лозунг “Все во имя человека, все для блага человека” видел, и человека этого видел.

Комментатор:
– И пока эстонский спортсмен отрывается от старта…

— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
— Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать…

Ночью в постели муж и жена:
— Милый, возьми меня.
— Спи, родная, мы не куда не едем.

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
— Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
— Почему?
Мусор:
— Ну гадят они здесь.
Мужик:
— Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
— Ну, понимаешь, голубь — птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
— Бля буду, если мои гуси хотят войны!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете…, — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

– Соседка, твой муж дома?
– Дома, а что?
– Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Объявление: “Получила в подарок котенка, а у мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмет? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей”.

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.

– Петрович, ты с ума сошел – в больничной палате духи пить? От тебя же на километр цветами нести будет!
– Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно, а у патологоанатома завтра – день рождения.

Два года с ней встречался и все было хорошо. Потом началось:
– Как тебя зовут? А ты женат?

Не люблю день рождения. Он как похороны:
– Все о тебе вспоминают.
– Внезапно любят.
– Холят и лелеят.
А на следующий день всем опять на тебя пофиг.

– Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
– Ой ли?

– Ну, дочь, представь нам своего избранника.
– Это Адик, модный шиномонтажье.

В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

– Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь – медведь! И тут я установил один очень важный факт.
– Какой?
– Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
— Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5