Читать бесплатно смешные до слез анекдоты

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! хрясь — Уааааааа, да не в том! хрясь — ААААААААА!!!!! да в утке оно!!!!!!!!!!

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

– Почему у тебя такое кислое выражение лица?
– Потому что мне нельзя ничего сладкого.

– Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
– Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет, а уголовное дело о государственной измене за разглашение информации о направлении российских войск на Украину есть.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди “лексусов”.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

– Леха, пойдешь с нами гулять?
– Нет, я за учебники сел!
– Чего так?
– Да съездил к брату на присягу, решил все долги в “универе” быстрее сдать!

На дуэли.
– Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
– Это арматура, сэр…

– Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами…

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все—таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано:
— Пока смерть не разлучит вас.

Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . .
— Мадам! И все же, Вы – кто?
— Я – смерть твоя!!!!
— Б—же мой, какая нелепая смерть!

Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
— Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… — Це — крокодил!

Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:
— Вася, ты видел — из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:
— Полезли на чердак, нариков погоняем, а то видел — из окна красный крокодил
вылетел!

Зажрался – это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар – на врача. Наконец врач прерывает молчание:
– Ну-с, на что жалуемся?
Ветеринар:
– Ууу, как у вас все просто.

– Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
– Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5