— Милый, ты знаешь, я немного комплексую из-за того, что у меня маленькая грудь…
— А мне кажется, что ты создаешь проблемы на ровном месте.
— Клоун!
Двое бегут от поезда по рельсам. Один говорит:
— Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
— Сдурел что-ли? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать…
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
— Сидорова, ты где?
— Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
— А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Через пятьсот лет на Земле останутся только стоячие места.
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу… Наутро валенки были полные!
Сидят два кума — бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
— Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
— Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
— Ну что, получилось, ребенка сделать???
— Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?…
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!
Почему с@кс — это как езда на велосипеде:
— Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
— Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
— Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
— Лучше всего падать на мягкое место.
— Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
— Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
— Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
— Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
— Если ты упал — лучше всего встать и продолжить.
— Если спустило — попробуй накачать.
— Помни о сигналах при смене направления.
— Убеждайся в плотной посадке.
— Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
— Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
— Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
— Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
— Батюшка так это ж мой!
Поп:
— Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек — просто нет.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
— Внучек, а у червей согласие спросил?
После обpащения в автосеpвис клиент получает счет:
«За удаp молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удаpа молотком — 97 злотых. Итого — 100 злотых».
Плакат-предупреждение в маршрутке:
Стоя ехать запрещено. ДПС требует чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места.
Выбегает Заяц (З) на поляну, видит — Корова (К) пасется.
Подбегает к ней и говорит: З: Корова, давай потрахаемся!
К: — Ну, давай.
Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил — корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился — корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит — заяц на траве лежит, в небо смотрит.
К: — Ну так что, Заяц, трахаться-то будем?
З: — Да пошла ты, Корова… Я уже с кирпичами натрахался!
— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.
Из полицейского протокола: «Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки».
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
В автобус заходит маньяк:
— Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!
Девушка:
— Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:
— Сказали всех — значит всех!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Босс беседует с кандидаткой на место секретарши:
— Вы владеете даром очаровывать клиентов?
— Даром?! Нет уж, фигушки…
Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
— Сколько будет 2+2?
— 5.
— Нет.
— 6.
— Нет.
— 8.
— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 3.
— Нет.
— 3.
— Нет.
— 3.
— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
— Сколько будет 2+2?
— 4, конечно!
— Правильно! Какой умный, но мест нет.
Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — значит они сломали Ваш компьютер!
