Очень смешные анекдоты


В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.


– Вы белье брать будете?
– Сколько стоит?
– 120 рублей, чистое 150, сухое 180.
– Мы прогрессию поняли, что в конце?
– С пододеяльником.


Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?


– Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.


Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.


Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: “Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты”.
После этого убегает он.


В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами».


Настроение: склонен к побегу в Питер.


Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.


Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается, есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли


Бабушка приготовила настолько вкусные блины, что внук ел и стонал.


Мне так не везёт, что даже чёрные кошки со слезами перебегают мне дорогу.


– Все мои блюда из высокой кухни!
– Ты шеф-повар?
– Нет, просто живу в сталинке.


В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.


Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».


Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.


А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.


Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
– нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
– если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
– а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!


Германские порноактеры устроили висячую забастовку.


Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.


Дмитрий — очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте….


На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику.


Страницы: 1 2 3 4 5 6