Смешные до слез ржачные анекдоты

Родственники – это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

– Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций.
– Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
– Где рыбки, сволочь?! !
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота , почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
– Урод! Паразит! Скотина!
– Нечего не знаю! Это не я!
– А кто, гад, кто?! Васька?!

– Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу , курил электронную сигарету и понял, что будущее-то – вот оно!

Полная женщина заходит в переполненный автобус , ее сжимают со всех сторон. Рядом стоит грузин. Вдруг женщина выпускает газы. сильно стесняясь, говорит мужчине: “Пусть это останется между нами” На что получает громкий ответ: ” Как это мэжду нами, пуст всэ нухают. ”

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей – сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
– Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
– А что, поможет?
– Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
– Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…

Пациент врывается к доктору :
– Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
– У Вас что, только одно?

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата ? ?! С ума сойти!!! … Дайте две!!! !

Почтальон Печкин:
– Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс – назвали Диваном.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
“Ну и чего приперся(лась), если ходишь? ” и “А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? ”

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: “До завтра”?
– То же самое услышать в субботу вечером!!!

– И сказал Кашпировский мальчику: “Брось костыли и иди! ” и мальчик бросил костыли и пошел.
– А что мальчика было-то?
– Насморк.
– А костыли почему?
– Бабушке нес.

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он…

Страницы: 1 2 3 4 5 6