Смешные анекдоты читать бесплатно

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест “Дав”, компания планирует выпустить ополаскиватель для рта “Взяв”.

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке – одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит – “бабушка, у вас из сумки летят деньги. ” Бабулька оборачивается – “О, точно, нужно вернуться собрать”.
Но милиционер говорит: “Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? ”
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю “Либо 50 рублей, либо отрежу”.
Милиционер говорит: “Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “…
Бабулька: “Ну… не все платят”.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
– Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
– А почему мы никуда не едем???
– Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну и как там наши!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
– Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
– Чем мешает?!
– Я тебя вижу…

Вечер. Студент с девушкой сидят на скамеечке… Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку – и внезапно её выдергивает:
– Ой, что это?!
– Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали…
– Не знаю, кто такие эти мурашки – но грудь они тебе сильно втоптали!

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом – графом в ночной ресторан, говорит слуге:
– Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
– Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через минуту Джеймс поднимается:
– Я Вас слушаю, мэм.
– Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
– Слушаюсь, мэм!
– Джеймс… снимите моё платье…
– Слушаюсь, мэм!
– Джеймс, снимите мои чулки…
– …
– Джеймс… снимите мой бюстгальтер..
-…!
– Джеймс… снимите… мои трусики…
– …!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
– Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

Вечером муж и жена смотрят по телевизору боксерский поединок. На третьей минуте бой прекращают в связи с нокаутом. Муж раздосадованно вздыхает и говорит:
– Я просто разочарован! Не серьезно все! Бой закончился за две минуты. На самом интересном!
Жена прижимаясь к мужу:
– Отлично! Может-то хоть теперь ты будешь знать, что я чувствую в постели!

Вместо охуительно намного приличнее сказать генитализирующе.

Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: “Вы действительно хотите затормозить?”

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она и говорит:
— Залезь на городскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине самой лезть не захотелось, решила мужа туда делегировать. Тот как Тарзан взобрался на башню, крутит стрелки, крутит… снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет еп твою мать! . . я тебя обратно загоню, и еще тещу-с”ку заставлю аборт сделать!

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж:
— К нам что, гости приходят?
— Нет!
— Так на хрена нам два батона?

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию…

Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории , вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории .
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю , страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять…

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол !
— Вот именно!

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!

Страницы: 1 2 3 4 5 6