Девушка — парню:
— Поцелуй меня…
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ… В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…

Муж из комaндировки-прямиком в спaльню. Двa чaсa с голоду имеет жену кaк может. Потом зaходит нa кухню, a тaм женa. «Подожди, a кого-же я только что имел в спaльне? » — спрaшивaет муж. Женa зaбегaет в спaльную и кричит:
— Мaмa, почему ты не скaзaлa, что это не я?
Тещa отвечaет:
— Ты же ведь знaешь, доченькa, что я с ним уже двa годa не рaзговaривaю.

— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь…

Муж с женой едут нa мaшине и ссорятся. Проезжaя мимо одной деревни, они вдруг видят пaру свиней.
Женa:
— Твои родственники?
— Агa, тесть с тещей.

Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы «есть еще порох в пороховницaх», стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния,
он продолжил поедaть сей продукт.
Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

В брачном контракте — ни слова про любовь.

Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.

— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.

— Девочка,пошли с нами в поход?
— Какая я вам девочка? Я уже два раза в походе была!

Новенькие забавные анекдоты

Заглядывает к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян.
Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

Сидит семейство возле речки — отец, мать и небольшой сынок. Сын развлекается рыбной ловлей. И ВДРУГ!!! ловится золотая рыбка, плюхается на песок и объясняет семейству, что дыхалка у нее не очень и три желания загадывать надо быстро-быстро. Напряженный момент… Сын соображает первым:
— Хочу хомячка!!!
Отец раздраженно:
— Да в п…ду хомячка!
Мать:
— ИЗ п…ды хомячка!!!

— Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги…
— Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

Валет(сущ.) — тот, кого бьют дамы.

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя…

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…

О прическе жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо, либо ничего. Иначе — ты покойник!

Муж жене:
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два — белый и черный. Какого зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну, тогда черный без него грустить будет!
— Ну, тогда зарежь черного.
— Тогда белый без него грустить будет!
— Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!
Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:
— Какого гуся зарезать?
— Зарежь белого.
— Ну, тогда черный грустить будет!
— Ну и хрен с ним!

При реновации переселили жильцов в дом около густого леса. Молодая наивная девушка из этого дома спрашивает бывалую подругу:
— При изнасиловании что делать? Ведь рядом по лесу такие здоровые мужики ходят.
Бывалая:
— Меня заранее позови, от двоих не убежит.

— А ты симпатичная…
— «Симпатичная» я была лет в 5, а сейчас я чертовски хороша!

Весь мир — кастрюля, а ты — прилипший к донышку пельмешек.

— Дорогая, чтобы не опоздать на самолёт нам надо выйти самое позднее через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они же не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы и бритва!!!

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения.
Поэтому у эльфов такие уши.

Сегодня для того, чтобы выделяться — достаточно просто не курить и читать книги.