Гарри Джинни делает комплимент:»Какая ты у меня кареглазая…и карезубая!»
Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.
– Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
– Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…
Ничто так не портит еврея, как национальность.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
– Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Путин Обаме: «Я сотру тебя в какао–порошок!»
– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
– Лена, ты первая девушка, которую я люблю! – Ох и не везет же мне, опять начинающий…
Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
В автобусе: – Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
В чем мы лидируем, так это в количестве обозначений степени опьянения.
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
– Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? – задумчиво спросил Гарри у Рона.
3 декабря граждане России проснулись в другой стране. Здравствуй, СОВОК!
Полк особого назначения выкосил два гектара конопли, посчитали себя звездными воинами – улетели на другую планету воевать с покемонами.
— Почему вы так редко обновляете сайт? — А почему вы так часто заходите?
Автоинспектор, остановив машину: – Вы что, знака не видели? Водитель: – Простите, не заметил спьяну
Готовишься к экзаменам ? Да нифига ты не готовишься, а сидишь в вконтакте, засранец.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где–то вы за ней не уследили…
Настоящий джентльмен – это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа–чупс, государство совсем ненавязчиво намекает.
Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?
– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь! – Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
Женщина говорит, что у неё голова болит, а мужчина говорит что у него много дел…
Изя, не бей Васю, вспотеешь, простудишься!
Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы – ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.
Ни о чем – это моя любимая мысль.
Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…
Чуров только учится на волшебника. Экзамен по волшебству будет сдавать 04.03.12.
Просыпается утром мужик в постели, посмотрел направо, посмотрел налево, поднимает одеяло и говорит – ну и что стоим, кого ждём?
Тёща – это практически вторая мать. И даже больше – перемать.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.
Дайвер – редкая, но желанная добыча подводного охотника.
Любовь зла… Все козлы!!!
– Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются…
– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!! – Ладно, созвонимся…
Анальный секс! Анальный секс! А срать теперь я как буду?
– И хочется и колется, – сказал зоофил, поглядывая на ежика.
