• Post category:свежие

— Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт — заходишь без очереди.

Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — «Поздравляем»! И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: «Молодец»!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— У меня много детей.
Тот заглядывает в Тору и говорит:
— Если у еврея много детей, ему надо отрезать одно яйцо.
Сказано — сделано. Через некоторое время приходит тот же еврей и говорит, что детей всё больше и больше.
Раввин вновь заглядывает в Тору и говорит:
— Если еврею отрезали одно яйцо, а детей всё больше и больше, то ему надо отрезать второе яйцо.
Сказано — сделано. Через некоторое время приходит тот же еврей и говорит, что детей всё больше и больше.
Раввин вновь заглядывает в Тору и говорит:
— Если еврею отрезали яйца, а детей всё больше и больше. То значит яйца отрезали не тому еврею.

Надпись возле регистратуры: «Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс.»

— Алло, «Скорая»! У моего мужа 39,5!
— Ого! А в толщину сколько?..

Услуге «кто звонил» не хватает функции «чё хотел?».

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
«Ага, — сказал пожарник, — вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году«.
«Но я не беременна.«
«А вы еще и не спасены«.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й».
— Кий!
— Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Свежие анекдоты и сон

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:
— Девочка, передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка!
Бабуля в ответ:
— Ишь, нашла чем гордиться!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
— Ну что, была в салоне красоты?
— Да.
— Закрыто было?

— Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

В полиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

Он: — Давай встречаться.
Она: — У тебя что, проблем мало?

Переписка:
— Слушай, может уже тр@хнешь меня?!… Ой, извини, не тебе!
— Нет, мне!!!!!!!!!!!!

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чем заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: — Ну чё, хряснем по маленькой!

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: — О, с такими проблемами только к урологу.
Мужчина: — Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор, я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить — мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Потом выбирается ведущий, он берёт сковородку, говорит — «Гоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать свое хозяйство.
— Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
— Да нет! Мне именно к Вам! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу.

Ученье — свет, а за свет надо платить!

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:
— Ну-ка дыхни!
В общем глупая, нелепая смерть.

— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чём говорю?