• Post category:свежие

ПАРЕНЬ: Не стоило дарить тебе блендер на тот Новый Год.
Я: [попивая бутерброд] Почему?

Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.

— Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!

– Что читаешь?
– Журнал “Стол и стул”.
– Про мебель?
– Про диетологию.

Все у меня идет по плану. Осталось узнать – чей это план.

Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: “А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился”.

– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!

– А что, отец, по пятницам у вас в городе бухают?
– Кому и среда пятница!

Парень: баба, телка, чика.
Мужик: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

свежие анекдоты 529

Кошка: – Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один – значит, Петров-Водкин.

Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

12:00 – Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.

оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней

– Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Встречаются две женщины:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
– Потрясающе!
– …а еще он обещал мне купить “Ягуар“…
– Потрясающе!
– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не п..зди!“ говорить “Потрясающе!“

Герпетофобия (боязнь змей) обусловлена бессознательным страхом предков человека перед лежащим на земле кабелем под напряжением. Чем толще кабель, тем соответственно страшнее.

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо ещё иметь орден.

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки. Но тебе 35, ты не куришь, и пора варить гречку на работу.

– Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
– Из налогов, которые платят российские чиновники за недвижимость за рубежом!

Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в “Покупочке”!!!

Пью Ессентуки-4, несмотря на то, что не пробовал первые три части.