Лучшие самые смешные анекдоты

Указ: если больше, чем по 0,5 – не собираться.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Если вам кто-то должен денег – идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

– Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
– С чего бы?
– Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: “Это был непростой год!”.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

МАМА: Ты ж приезжай домой, если вас на карантин закроют.
Я: Мам, я ж в большом городе живу, а ты в группе риска уже. Мало ли чего я тебе привезти могу.
МАМА: Ой, ты главное банки от огурчиков обратно привези.

Сегодня на работе поставили камеры по термометрии . У меня выявили 37,1. Направили в поликлинику, там 36.8. сказали что больничный не дать не имеем права.5 дней отдыхаю. Так легко больничный никогда не получал

Порнхаб: открывает премиум для Италии.
Весь мир: открывает для себя итальянский vpn.

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…

Лучшее средство от коронавируса – пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован…

Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.

Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.

Чат с банком:
– Мне нужен кредит на свадьбу!
– Пипец ты дебил…
– Что, простите?
– Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант…

– Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!

Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5