Постядерная Москва. Сталкер провожатому:
— В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы… правда, кажется, они и до войны там были… (отрывок одной из книг).
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
— Ну, вот еще какая-то блондинка одним местом заработала!
— Это тебе, милая!
Звонят председателю колхоза:
— Степан Кузьмич на месте?
— Нет его,…. сеет.
— Какой нахер сеет — зима на дворе!
— Простите великодушно — это я букву «Р» не выговаиваю….
Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия».
— Когда бабушка просит меня уступить ей место в Газельке, я уступаю. Я же добрый водитель.
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
— Идёте? Тогда пойдемте со мной.
Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.
Объявление: «Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft».
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: «Пох@й! Придем, на месте разберемся».
Из протокола собрания в больнице: «После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме».
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
— Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.
Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное
Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит — это….. мусор!!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!
В нашей фирме шеф очень строгий, если хоть на минуту опоздаешь, выепет во все дыры! Наверное поэтому весь мужской контингент, уже без пятнадцати девять на рабочих местах, а женский лишь до обеда подтягивается…
Диван — это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
— Почему стюардессы такие красивые?
— Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: «О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!».
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Онанист Козлов получил тяжелую психологическую травму, когда на самом интересном месте эротичная ведущая прогноза погоды сказала: «В животе ураган — принимай Эспумизан!».
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
