— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
Спирт — самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно — обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
— Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
— Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает…
— Как коронавирус, что ли?
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
— Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
— Неглубоко закапывают.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Когда стоматолог на свидании говорит, что минeт препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него — нет.
Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась.
По крайней мере, он так рассказал маме.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Если вы хотите идеального обслуживания в ресторане, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
Если вдруг у всех людей в мире внезапно в руках окажется карась, то знайте- это я научилась останавливать время
— Это больная тема
— Ой, извини, ты, наверное, не хочешь об этом говорить?
— Не хочу
— Конечно-конечно… А почему это больная тема?
— Я не хочу об этом
— Да-да, прости… Видимо, что-то плохое случилось, да?
— Не. Хочу. Об. Этом.
— Да, я помню. Больная тема. Кстати, а почему?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем кредитном Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Фейсбуке оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Женщины! Хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
